Hoje nem sinto que é final do ano

Depois de um inicio de ano um pouco conturbado a nível familiar chegamos a meio do ano mais unidos que nunca voltamos a ter projectos a dois mas quis a natureza que o ano terminasse também de forma conturbado, tenho muita esperança que o novo ano nos traga novamente estabilidade.

Continuo sem sintomas e fazer a minha vida normalmente só de noite é que a ferida doí, hoje voltei a dormir muito mal, numa das vezes acordei tão subressaltada que cheguei a um ataque de pânico ( já há mto que não tinha) senti muito medo a imaginar a expulsão.

Daquilo que pesquiso há mulheres que preferem a intervenção médica para acabar com o sofrimento psicológico, a continuar assim não sei se vai ser também a minha opção. Amanhã vai ser feriado, mas sábado, apesar de ser fim de semana, talvez seja um bom dia para ir ao hospital.

Queria escrever mais mas não quero que se sintam massadas com os meus desabafos, e como já referi as vossas palavras são muito importantes. Obrigada.

Que tenham um ano cheio de saúde paz e alegria.

E Agora?

por agora tudo continua na mesma, ideias confusas, perguntas sem respostas, algum sentimento de culpa.
Telefonei logo de manhã para a médica que me está a acompanhar, está de férias até segunda, segunda já tinha consulta marcada para mostrar a evolução do que agora já não tem evolução, as enfermeiras também não me atendem os telefonemas.

Quero acreditar nas palavras que disse ontem ás miúdas " sabem agora vai sair uma massa da mãe e tudo vai ficar bem" a P ainda perguntou " mas ó mãe essa massa morreu não morreu?" eu bem quero ser fria mas elas percebem.

Continuo sem nenhum sintoma, ontem estive mais atenta e só notei um ligeiro movimento do ventre como se fossem gazes mas na zona do ventre, dormi agarrada à barriga ( que parece estar descaída em vez de empinada), hoje tento estar indiferente, mas as perguntas surgem sem respostas.

Fomos almoçar fora com casais amigos, almoço que já estava marcado á uns tempos, ainda pensei em não ir, só ir o marido e as miúdas, mas achei que deveria de ir. Estive ausente, não consegui participar nas conversas de adultos, falava se de carros, hobbies, spreds, compras, lojas, trabalho, preferi participar na conversa da miudagem, aqui falamos de maminhas que crescem, sutiãs, escola, bicicletas, bonecas, telemóveis, cinema, crepúsculo, preferi este mundo ao mundo que me estava a por de parte a aonde aquela amiga me ignorava e fazia com que me ignorassem, e eu com vontade de desabafar de me abrir, mas guardei para mim, para nós, a V10 de vez em quando perguntava me se estava bem.

Já em casa estamos confusos, receosos, se vamos ao hospital podem partir logo para a raspagem, prefiro que a natureza actue, mas também se não vou lá posso estar a prejudicar me.
O marido está desiludido, triste ( nunca o imaginei assim) "nunca mais vamos tentar......agora vamos estar um bom tempo sem fazer mos nada (intimo)", preocupado " se tiveres algum sintoma estranho diz.......se calhar é melhor ires a um médico particular........anda sempre com o telemóvel....alimenta te bem para não te sentires fraca" carinhoso, atento e cúmplice.

Tento que a vida seja o normal, tenho momentos que está normal como se nada tivesse nos abalado, mas noutros.......custa tanto.......o pior foi a noite sempre em sobressalto, como se não fosse verdade, tivesse sido só um pesadelo, mas tudo não passou de um sonho.........

E as ideias já estão um pouco assentes....

depois do abraço do marido quando ficamos a sós e do desabafo dele " óhh já não vamos ter o nosso menino", depois de ter mos ido ver as notas da V ( estou mto orgulhosa, para quem foi massacrada por um a professora que dizia que ela não sabia nada, teve 3 a quatro disciplinas e 4 a três disciplinas, estas de algum estudo história, ciências e música, e como esperado 2 a Ed Física disciplina que ela tem dificuldades devido ao pé chato e ao feitio desgraçado que tem e não conseguir obedecer regras e ordens), o primo tb cá esteve, ajudou a manter as miúdas ocupadas, e ainda fomos ao forúm trocar o telemóvel ( ansiado pela V), no sábado compra mos um daqueles com ecrã táctil mas aquilo era uma confusão que decidimos trazer um mais "primitivo" mas funcional.

As miúdas vão perguntando porque isto aconteceu, a P6 como próprio da idade de fantasiar diz que agora posso dar mais beijinhos ao pai e ficar de novo grávida, mas o que me tocou mais foi ela dizer que assim ficamos com uma recordação do bebé ( com o exame), explique lhe que não era bem um bebé que ainda se estava a formar e por se estar a formar mal não vai nascer, não morreu simplesmente não vai nascer ( a qual ela respondeu que assim já não ia morrer de velhinho).
Já a V10, próprio da sua idade é mais racional e ao saber fechou se nela ( a P6 chorou logo) e pergunta me se eu tive cuidado com a gravidez, também pergunta se a máquina do exame estava boa se não estaria estragada daí não se ouvir o coração, anda sempre atrás de mim a querer ouvir as conversas ao qual não lhe escondo e deixo-a participar, já chorou comigo, e pediu me para quando ficar bem engravidar de novo " sabes mãe é que gosto tanto da minha irmã que gostava de ter um irmão, a minha irmã queria uma menina, eu gostava de um rapaz".

E agora resta esperar que o tempo nos ajude, a vida continua.........só não continua para o meu "caroçito"........ ( eu não queria escrever isto.........)

Não imaginam o quanto as vossas palavras são importantes para mim, e acreditem ajudam muito.

Não consigo encontrar palavras

para exprimir a sensação que senti ao ouvir o médico a fazer a eco e a dizer " não estou a detectar batimentos cardíacos, o bebé está cá mas não tem vida, parou de crescer ás 7 semanas e 4 dias..........vou colocar a sonda vaginal....." e as miúdas ali ao funda da sala, e eu que queria dar lhes a noticia desta forma, custou me muito não lhes contar mas achei que devia de contar lhes quando tivesse mais certeza e afinal foi da pior forma que elas souberam.

Depois de confirmar com a sonda vaginal explicou que esta situação pode ter acontecido por falha na divisão celular, ou seja parou e não formou o coração, e que pode não ter a ver com genética.
É da opinião de deixar a natureza actuar, mas que devo contactar a médica que pode ter outra opinião.

Tanto para escrever mas não encontro palavras..........

E eu que entrei aqui e li os vossos comentários......e fechei......voltei a entrar......voltei a fechar e entrei de novo....

E a decisão de mudar de blog......

como já disse ali e baixo é com muita tristeza que deixo o palavrademae mas lá não estava a conseguir exprimir a boa noticia, que apesar das desconfianças, que se veio a confirmar a 8 de Dezembro.




Depois de refeita, apesar de planeada e de querermos muito esta gravidez sinto que não é a melhor altura, com o que se vive no mundo principalmente com o fantasma da gripe A, sem saúde não se faz nada o material vem por acréscimo.



Após um inicio de ano conturbado a nível familiar, estive com ideias de separação, o ano foi desenrolando e mostrando no verão que estávamos unidos mais que nunca. O tempo a dois e em família fez nos ver que não podia acabar e quisemos começar de novo, o pai começou com o instinto paternal e eu fui na onda.



Em tempos referi que andava preocupada, não tinha sintomas de gravidez a não ser a falta desde Setembro, os exames a serem feitos e a não detectarem nada, no inicio de Novembro e após fazer a eco foi detectado um quisto de 12mm no ovário direito, e á noite deitada senti um caroço no lado esquerdo, pois é este "caroço" já andava aqui a fazer das suas. Ainda não sei com exactidão o tempo que estou, pelas contas da médica dá 16 semanas, que eu acho ser muito tempo, acho que aqui o caroço está cá desde 6 de Outubro.



As miúdas ainda não sabem, só sabemos nós e a minha mãe que já desconfiava já lhe tinha contado dos nossos planos ao qual ela não diz que sim nem que não, mas não sei porquê senti um misto de vergonha com reprovação quando lhe contei ( não sei se é por estar com 35 anos, se o

O facto das miúdas já estarem crescidas, e os tempos que se vivem, se a fase que passa mos, o certo é que não tenho tido vontade de contar ás pessoas que me rodeiam,( em relação as miúdas tem a ver com o facto de elas já á muito pedirem um bebé e tenho receio de lhes dar a noticia e algo correr mal).



Por aqui sei que vou ser "ouvida", se calhar até reprovada, mas acima de tudo acarinhada, e posto isto continua no post seguinte ( é que se escrevo tudo o que me anda na alma não saio tão cedo daqui)