Desabafos e piropos

Um ano se passou....

2011-01-13T09:05:00.000-08:00

depois da expulsão natural, tal como queria.
Os sentimentos estão mais atenuados mas não se esquece, nem por mim como das pessoas que me são próximas.

Fisicamente penso estar tudo bem e uma nova gravidez pela minha parte penso não voltar a tentar, sinto que o que aconteceu foi um sinal que não devo contrariar, no entanto tenho a certeza que um dia quando velhinha vou-me arrepender.

Apesar de não actualizar o blog sinto que o devo manter, poderá ajudar outras pessoas que passem pelo que passei, na altura a internet foi muito importante principalmente o site da artemis, é bom ler outros testemunhos e sentir que apesar de ser um tema tabu na vida real no mundo virtual falasse abertamente.

Um dia de cada vez.

2010-01-10T06:34:00.001-08:00

Continuo com perdas mas só qd vou à casa de banho, não sei se é normal mas estou calma e serena e a confiar no que me foi dito nos médicos que consultei.

Os dias são passados quase de formal habitual, a tristeza, o choque e o medo estão a passar aos poucos, continuo apática e a não querer falar, assim como o marido, resta me a escrita que me faz bem.

Ontem....

2010-01-08T01:15:00.000-08:00

foi um dia que por mais que quisesse sentir me apática não consegui, talvez devido a situações familiares ( este meu marido faz cada coisa, objectivos e estilo de vida que estão a chocar comigo).
Tentei resolver a situação que ele fez mas do outro lado do telefone a pessoa não ajudou e foi mesmo estúpida ( não tem outro nome) por isso a partir de agora ele que se desenrasque, enervei me à toa.

Acabei por não ir trabalhar, sentia me enervada e cansada.
De tarde foi a reunião da P6, se das reuniões que estava habituada os pais eram unidos e compreensivos aqui achei que estava numa praça. A professora falta mto, mas noto que faz um esforço para que os meninos aprendam tanto que acho que não estão atrasados como a P diz quando lhe perguntamos que letras aprendeu diz " a, e , i o, , p, t, l, d" e o esforço desta professora ainda é maior pq pelo que me apercebi é uma turma mto complicada a onde ela diz que tem dias que se sente mto cansada pq passa o tempo a ordenar regras de sala que os meninos já deviam de saber, fala que a aprendizagem não passa só ela escola e aqui achei uma falta de consideração com pais a cochicharem outras atenderem tlm enfim.

Reparei na capa das fichas das crianças, a P tinha feito um desenho com um castelo, um pónei e 2 princesas, que ela diz que somos nós a duas, já a capa de alguns meninos tinha tubarões com grandes dentes e olhos assustadores, havia uma que tinha uma teia de aranha enorme cheia de aranhas bem peludas, quê dos carros? hérois etc?

A mãe que estava ao meu lado é mãe de uma menina mto calminha, e reparei que mto exigente e que tinha feito queixa á professora por afilha estar sentada ao pé de uma outra menina que a distrai mto. A P6 diz que tb já esteve sentada ao pé desta menina mas ela tb a distrai, resultado entendi que a professora está a colocar os melhores junto dos melhores.

Achei piada á P que me chamou a atenção para o sensor de alarme junto do canto da sala em que diz " Vês mãe agora pisca a luz, sabes o que quer dizer? É qd a directora está a ver os meninos que se portam mal, é que aquilo ali é uma camera", diz que um dia destes a directora teve que vir buscar um menino pois a professora já não aguentava mais.

Resultado foi uma reunião mto demorada na qual vim mto satisfeita ( como já esperava) a P6 teve muitas notas elevadas e o restante satisfaz bastante como apreciação global tem " A P é uma aluna mto interessada e aplicada deve continuar assim para conseguir obter os resultados desejados. A aluna deve de treinar mais a leitura em casa para conseguir ultrapassar as dificuldades ( e aqui está a ser difícil, noto-a mto insegura). É uma aluna que respeita as regras da sala e manifesta interesse que os outros alunos cumpram as regras tb" , algo que não me surpreende, já na pré a educadora disse que ela ajudava mto no grupo que cativava quem se portava mal a portar bem, só o único senão era a insegurança. Aqui junto desta professora nem perguntei nada, os ânimos estavam exaltados e notei que ela chamou vários pais á parte se não me chamou é pq está tudo dito.

Á noite já mais calma e quase a ir me deitar notei que tinha saído algo parecido como o rolhão mucoso, e por vezes tenho tido cólicas mais intensas, não estou ansiosa, estou a viver um dia de cada vez, e a confiar no que me foi dito pelos médicos.

E eu?......Cá ando

2010-01-06T14:02:00.000-08:00

E hoje estou a sentir me com a minha vida a retomar ao normal ( espero que não seja a minha mente a não querer ver a realidade), fui de tarde trabalhar com o marido, não que ajude mto mas sempre convivo com outras pessoas, contei a nossa situação ao rapazito que trabalha connosco, o marido não gostou diz que não quer que outras pessoas saibam ( por aqui o grupo de pessoas conhecidas é o mesmo e há sempre mexericos são piores que a turma da esfregona, vulgo empregadas domesticas), também sinto o marido ausente, sei que está preocupado e decepcionado, não quer intimidades, andamos frios.

Das miúdas, andam bem, a P6 voltou á fase de chorar qd a deixo na escola, ontem irritei me e em casa disse lhe que se voltasse a fazer o mesmo eu deixava de a levar e passava o pai a leva-la á escola, ela prometeu que nunca mais chorava, hoje ao entrar na escola despediu se comprimentou a funcionária do portão ( que lhe dá tantos mimos e costuma leva -a á sala) e foi para a sala. A funcionária estranhou e contei lhe a minha atitude, de repente vem a P a choramingar diz que estava com receio de ir para a sala, a funcionária ficou a amima-la e diz que já a levava á sala e eu vim embora.
Quando a fui buscar vinha como sempre feliz mas com receio pq chorou, felicitei a e elogiei dizendo que foi forte e quero-a ver sempre assim, não tem mal a funcionaria leva la à sala não quero é choros.

A V10 anda sempre com histórias para contar, mal chega ao carro lá começa a contar, o tema é sempre o mesmo-rapazes, anda com uma ânsia de ter namorado, bolas ela só tem 10 anos. Em casa além do jogo dos sims tem brincado com bonecas o tema da brincadeira tem sempre uma mãe e bebés.
Já lhe passou a preocupação por mim, mas nos primeiros dias além da tristeza que mostrava transmitia tb uma grande preocupação por mim.

E eu tenho mostrado que estou indiferente, forte e por vezes apática, fisicamente estou bem cheia de energia mas sem vontade de fazer por ex a lide de casa, compras etc.

PS Isabel, gostava que me mandasses um email ( ltr450@clix.pt) gostava de fazer te perguntas de alguns dos meus receios.

Eu estive na quinta dimensão.....

2010-01-05T13:05:00.000-08:00

O meu receio de ir ao hospital veio confirmar se, se vinha animada com a conversa (e atenção) que tive de manhã na consulta com a minha médica de família que me encaminhou para as consultas externas de obstetrícia no hospital, já desta unidade senti uma falta de respeito e desumanidade por parte da médica que me atendeu ( brasileira…..não tenho nada contra os estrangeiros, inclusive o rapazito que trabalha connosco é brasileiro, hoje contei lhe o sucedido, ele que é homem ficou de boca aberta e só comentou " nossa mas você é uma pessoa alto astral, animada acho que ela não devia de ter falado assim contigo")

Cheguei era 13.33 ( aqui quis que a minha mãe fosse comigo, talvez para estar mais distraída pois continuo a querer estar sozinha) dirigi me ás consultas, aqui fui logo atendida pela administrativa que ao ler a carta da médica chamou uma enfermeira que me levou para um gabinete e com voz de compaixão me disse que ali já não havia nada a fazer que teria que me dirigir á urgência e que os exames que a médica pede não fazem sentido, só fazem qd já é o 4º…5º aborto como é o meu 1º e já tenho 2 filhas a causa deve mesmo de ter sido uma falha na natureza e para não me preocupar.

Nas urgências esperei 1hora para ser atendida pela enfermeira, depois de algumas perguntas volto para a sala de espera cheia de grávidas ( revivi momentos meus em que entrei ali cheia de dores físicas mas com o estado de espírito tão animado, agora não tinha dores não sentia nada, estava apática) mais 1 hora se passou e sou chamada para a consulta com a médica (que deve de ter mais ou menos a minha idade) começa por dizer “tudo bom?.......hi hi hi quê dizê se tivesse tudo bom você não tava aqui né” bem devo de ter feito cá uma cara…..respirei fundo contei o sucedido enquanto ia mostrando os exames que tenho em meu poder ela abana a ecografia e diz “ é memo um aborrrto retido……que chato né?......e mi diga pôrque não veio mais cedo ao hospital……não queria ficar internada no reivellon he he he......e que maneira de iniciar o ano né” ………seguiram se exames aos quais nem teve o cuidado de me tapar, o gabinete ali aberto no corredor a passarem os pais ora médicos e enfermeiros ( houve um que veio a gabinete fazer uma chamada telefónica) e eu a sentir me observada, abusada ( não tenho problemas com o meu corpo) ora auxiliares. A seguir encaminha me para a sala de ecografia, aqui vou eu enrolada num lençol nas mãos carregava a minha roupa, botas e mala. Nesta sala escura fez me uma eco vaginal e começa virando o monitor para mim “ tá vendo é mesmo um aborto retido…….quê chato né……olha só aqui é a casinha ( e eu a ver o meu bebé com cabeça e tronco) mas não tem habitante, tá vendo não tem coração” e seguem se mais explicações que eu já não ouvi, e chegou um médico e uma médica ( bem novos por sinal) e falam, falam e só ouvi “ querida você tem dormindo bem…..olha só os olhos dela……isso é problema hormonal só não entendo porque a média dela não fez exames sabendo que ela não menstruava desde Agosto”( eu sou míope uso lentes de contacto tenho olheiras acentuadas por natureza mas nesta altura do ano tenho a minha alergia ocular em grande que é semelhante a cieiro, com mta comichão, pele seca e inchaço......mas achei que não tinha que lhe explicar este pequeno pormenor)

Mesmo a sala estando escura reparei no olhar dos médicos ( novos) nada como olhar desta médica, entretanto estou no corredor, a dirigir me para a sala inicial com a médica á frente que pára junto de um médico cubano por sinal, e este lhe conta que tinha atendido uma mulher com um aborto retido de 8 semanas ”pôxa que coisa tb tou com um” o médico comenta que a mulher chorava tanto e que Deus não sabe o que faz quando ali chegam mulheres a chorar para tirar o bebé e agora tinham uma mulher a chorar porque perdeu.......

Entramos no consultório, e aqui a médica abre uma gaveta e começa a comer rebuçados ( ou algo parecido) e a mandar mns no telemóvel e eu ali a olhar para ela, ela riam se e eu ali apática sem me mexer, estivemos assim cerca de 10 minutos até que toca o telefone estavam a chamar 2 médicos ( que não ela) para se dirigirem á sala de partos para verem uma Eco, ela desliga e diz “tenho que ir ver isto…uma eco na sala de partos deve de ser uma coisa do outro mundo……é assim queridinha, como vê o seu aborto não tem razão o mais provável é que a informação que esse bebezinho tinha era de não formar o coração se o formasse seria concerteza um bebé com graves problemas e frágil, a natureza encarregou se de o aniquilarrr, agora vamos esperar que o seu organismo se lembre que você não tá mais grávida e o expulse se não nós damos uma ajudinha……….deixa marcar consulta…….vem cá dia 18 ( eu só tou cá ás segundas) e vamos vê como tá…….bom querida, felicidades tenho que ir”.

E eu ali apática, sentada, (e agora penso que estive na 5 dimensão…..)

Regressei para junto da minha mãe, eram já 17.12 e regressei á minha lide normal, buscar as filhas ás escolas, fazer jantar etc. Sentia me cansada………

Eu quero me sentir fria, sem sentimentos, mas quero que as outras pessoas me mostre os seus sentimentos ( sem terem pena, não é isso que quero, quero só sensibilidade) só assim consigo sentir me forte.

Obrigada por estarem ai ………..

E agora?.....É viver um dia de cada vez.

2010-01-04T03:50:00.000-08:00

As vossas palavras sabem tão bem, assim como as palavras da médica, não que mudasse a parte física (tudo continua na mesma) como imaginava foi bom falar com ela, não tenho razão de queixa do centro de saúde daí tb nunca sentir necessidade que recorrer a particulares.

Mal cheguei ( 8h) o sistema estava inactivo dai estarem a fazer a chamada manualmente, 1ª chamam para a consulta de enfermagem e eu ali a ver a grávidas com as suas barriga lindas, de repente vejo a médica ( que estava impaciente pois nunca mais chegavam as utentes levantei me e dirigi me a ela, tive o cuidado de me afastar das grávidas) contei o sucedido, a médica deu me logo um abraço e encaminhou me para o seu gabinete, e eu a sentir me a não conseguir controlar os meus sentimentos eis que vejo a minha mãe, que entretanto tinha chegado sem combinar nada comigo ( e eu que queria ir sozinha, tenho querido ficar sozinha, senti me tão bem acompanhada).

Entretanto anulamos logo a consulta de enfermagem, já não fazia sentido, viu os exames, esclareceu me dúvidas ouviu os meus medos ( ela que deve de estar na casa dos 30 e picos (anos) e tb passou por uma grande dor, no verão passado perdeu uma filha de 8 anos que sofria de uma doença congénita rara, tanto que o 1º comentário que me deu foi “ tens que acreditar na natureza, ela não se engana e não faz nada ao acaso, é melhor assim do que um filho com problemas”).

Encaminhou me para as consultas no hospital ( vou hoje de tarde marcar) diz que é melhor passar por esta unidade em vez das urgências que são mais frios e não fazem exames, a consulta deverei tê-la lá para a semana, mais tarde na outra ( a carta vai como urgente e com o motivo bem explicito) e se entretanto a expulsão se der de forma natural melhor, e tb ela me disse “ agora é mais uma página da tua vida que se vira, o futuro logo dirá, mas fica aqui tudo anotado ( quero ver os exames futuros) para uma próxima gravidez” . Não sei se haverá, agora o meu pensamento está em mim e nos meus medos, estou um pouco fria no que toca a um futuro filho.

Segue se a rotina habitual com o regresso ás aulas para me manter ocupada.
Ontem foi um dia melhor, senti me apática mas lá fui combatendo e fiz a lide normal dos meus dias, resta viver um dia de cada vez.

Têm sido dias muito duros

2010-01-03T06:40:00.000-08:00

mas o de ontem foi (até agora) o pior, quis dormir até tarde, aqueci o almoço que não era do agrado da V10 ( já disse que ela é mto esquisita para comer?) e começou com a sua teimosia ( já disse tb que ela é mto teimosa chega a prejudicar se com a sua teimosia), normalmente cedo para não haver brigas à mesa, mas não ontem quis me enervar obriguei-a, fez frente o pai e este deu lhe uns "carolos" e eu dei lhe um estalo ( á V), resultado muitos nervos, ela a comer e a chorar e quase a vomitar. Antes tinha me chateado com a P6 queria almoçar em frente ao PC enquanto joga os Sims, ás vezes costumo deixar, mas ontem não deixei e mal ela respondeu dei lhe o castigo de não jogar mais Sims ( a P qd vê que estou irritada obedece e faz tudo o que queremos).

Não quis almoçar, só me apetecia dormir ( não que tivesse sono), sentia me mal, arrependida.
A meio da tarde falamos as 3 a V10 chorou diz que se sente um monstro por não conseguir obedecer, a P6 animava a situação, decidi mos ir ao parque infantil, mesmo com o tempo sombrio lá fora, regressamos já mais calmas e animadas e lanchamos e eu senti me mais forte, quero acreditar que sou forte, como alguém aqui escreveu ( que eu sei quem é mas não vou mencionar, não quero valorizar ninguém, todas as palavras que aqui deixam vão directas para o meu coração).

Sei que devia de seguir o conselho que aqui já deixaram e me têm deixado no fórum Artémis ( que me foi sugerido por alguém que aqui vem) e me tem ajudado, mais que não seja para deixar aqui que me vai na alma (aqui não quero ser chata e repetitiva mas o meu estado de espírito não está bem, é estranho sentir o que estou a sentir, e nunca imaginei senti lo).

Hoje estou um pouco melhor, sinto me apática, indiferente, amanha dia de grande decisão.

E 2010...

2010-01-01T10:26:00.000-08:00

chegou de forma indiferente e calmo.

Aqui em casa anda uma onda de calma que até mede medo, estamos todos com muita paciência, com preocupação pelo outro (então a V10 anda sempre atenciosa comigo).

Com 2010 termina também uma década que foi passada tão rápida e com tanta coisa que aconteceu:

Comecei o milénio com a V nos braços e a optar por deixar o trabalho e a ficar em casa estive 2 anos a receber subsidio ( época das vacas gordas) a 11 de Setembro de 2001 consegui o meu 2º trabalho estive lá até ser chamada para uma formação que ansiava á 3 anos assim que a iniciei sobe que estava grávida da P6, só a pude frequentar até aos 9 meses, voltei a ficar em casa mas agora sem subsidio estavamos em 2003 qd fui mãe pela 2ª vez.
E 2004 a V entra na pré primária.
Em 2005 inicia a escola no 1º ano, uns meses depois falecia o meu pai com 67 anos.
Em 2006 inicio novamente outra formação ( que não tinha nada a ver com a outra) terminei-a no ano seguinte e em Setembro de 2007 consegui trabalho nessa área, mas não aguentei a pressão do ensino e voltei a estar em casa.

Entretanto fui tendo uns trabalhitos em lojas, que por achar que o ordenado não compensa fui me despedindo optando por isso por começar a trabalhar com o marido, sendo tb essa opção uma forma de estar mos com os mesmos planos. Ao longo destes 10 anos tenho sonhado muito, sonhos que são só meus, o marido vai tento os seus e vai concretizando os, mas agora começamos a sonhar juntos e a tentar concretiza los a ver vamos se a nova década nos vai fazer realizar, uma coisa é certa eu vou fazer de tudo para me sentir feliz, mesmo que os sonhos continuem a ser sonhos. ( o grande sonho a casa....aiiii a casa que agora o marido estava entusiasmado em amplia la, o que já não era mau, mas o meu sonho é ter a nossa casa, esta por mais que me diga que é minha legalmente não é, a seguir a ele é das nossas filhas)

Hoje nem sinto que é final do ano

2009-12-31T12:19:00.000-08:00

Depois de um inicio de ano um pouco conturbado a nível familiar chegamos a meio do ano mais unidos que nunca voltamos a ter projectos a dois mas quis a natureza que o ano terminasse também de forma conturbado, tenho muita esperança que o novo ano nos traga novamente estabilidade.

Continuo sem sintomas e fazer a minha vida normalmente só de noite é que a ferida doí, hoje voltei a dormir muito mal, numa das vezes acordei tão subressaltada que cheguei a um ataque de pânico ( já há mto que não tinha) senti muito medo a imaginar a expulsão.

Daquilo que pesquiso há mulheres que preferem a intervenção médica para acabar com o sofrimento psicológico, a continuar assim não sei se vai ser também a minha opção. Amanhã vai ser feriado, mas sábado, apesar de ser fim de semana, talvez seja um bom dia para ir ao hospital.

Queria escrever mais mas não quero que se sintam massadas com os meus desabafos, e como já referi as vossas palavras são muito importantes. Obrigada.

Que tenham um ano cheio de saúde paz e alegria.

E Agora?

2009-12-30T13:24:00.001-08:00

por agora tudo continua na mesma, ideias confusas, perguntas sem respostas, algum sentimento de culpa.
Telefonei logo de manhã para a médica que me está a acompanhar, está de férias até segunda, segunda já tinha consulta marcada para mostrar a evolução do que agora já não tem evolução, as enfermeiras também não me atendem os telefonemas.

Quero acreditar nas palavras que disse ontem ás miúdas " sabem agora vai sair uma massa da mãe e tudo vai ficar bem" a P ainda perguntou " mas ó mãe essa massa morreu não morreu?" eu bem quero ser fria mas elas percebem.

Continuo sem nenhum sintoma, ontem estive mais atenta e só notei um ligeiro movimento do ventre como se fossem gazes mas na zona do ventre, dormi agarrada à barriga ( que parece estar descaída em vez de empinada), hoje tento estar indiferente, mas as perguntas surgem sem respostas.

Fomos almoçar fora com casais amigos, almoço que já estava marcado á uns tempos, ainda pensei em não ir, só ir o marido e as miúdas, mas achei que deveria de ir. Estive ausente, não consegui participar nas conversas de adultos, falava se de carros, hobbies, spreds, compras, lojas, trabalho, preferi participar na conversa da miudagem, aqui falamos de maminhas que crescem, sutiãs, escola, bicicletas, bonecas, telemóveis, cinema, crepúsculo, preferi este mundo ao mundo que me estava a por de parte a aonde aquela amiga me ignorava e fazia com que me ignorassem, e eu com vontade de desabafar de me abrir, mas guardei para mim, para nós, a V10 de vez em quando perguntava me se estava bem.

Já em casa estamos confusos, receosos, se vamos ao hospital podem partir logo para a raspagem, prefiro que a natureza actue, mas também se não vou lá posso estar a prejudicar me.
O marido está desiludido, triste ( nunca o imaginei assim) "nunca mais vamos tentar......agora vamos estar um bom tempo sem fazer mos nada (intimo)", preocupado " se tiveres algum sintoma estranho diz.......se calhar é melhor ires a um médico particular........anda sempre com o telemóvel....alimenta te bem para não te sentires fraca" carinhoso, atento e cúmplice.

Tento que a vida seja o normal, tenho momentos que está normal como se nada tivesse nos abalado, mas noutros.......custa tanto.......o pior foi a noite sempre em sobressalto, como se não fosse verdade, tivesse sido só um pesadelo, mas tudo não passou de um sonho.........

E as ideias já estão um pouco assentes....

2009-12-29T11:53:00.000-08:00

depois do abraço do marido quando ficamos a sós e do desabafo dele " óhh já não vamos ter o nosso menino", depois de ter mos ido ver as notas da V ( estou mto orgulhosa, para quem foi massacrada por um a professora que dizia que ela não sabia nada, teve 3 a quatro disciplinas e 4 a três disciplinas, estas de algum estudo história, ciências e música, e como esperado 2 a Ed Física disciplina que ela tem dificuldades devido ao pé chato e ao feitio desgraçado que tem e não conseguir obedecer regras e ordens), o primo tb cá esteve, ajudou a manter as miúdas ocupadas, e ainda fomos ao forúm trocar o telemóvel ( ansiado pela V), no sábado compra mos um daqueles com ecrã táctil mas aquilo era uma confusão que decidimos trazer um mais "primitivo" mas funcional.

As miúdas vão perguntando porque isto aconteceu, a P6 como próprio da idade de fantasiar diz que agora posso dar mais beijinhos ao pai e ficar de novo grávida, mas o que me tocou mais foi ela dizer que assim ficamos com uma recordação do bebé ( com o exame), explique lhe que não era bem um bebé que ainda se estava a formar e por se estar a formar mal não vai nascer, não morreu simplesmente não vai nascer ( a qual ela respondeu que assim já não ia morrer de velhinho).
Já a V10, próprio da sua idade é mais racional e ao saber fechou se nela ( a P6 chorou logo) e pergunta me se eu tive cuidado com a gravidez, também pergunta se a máquina do exame estava boa se não estaria estragada daí não se ouvir o coração, anda sempre atrás de mim a querer ouvir as conversas ao qual não lhe escondo e deixo-a participar, já chorou comigo, e pediu me para quando ficar bem engravidar de novo " sabes mãe é que gosto tanto da minha irmã que gostava de ter um irmão, a minha irmã queria uma menina, eu gostava de um rapaz".

E agora resta esperar que o tempo nos ajude, a vida continua.........só não continua para o meu "caroçito"........ ( eu não queria escrever isto.........)

Não imaginam o quanto as vossas palavras são importantes para mim, e acreditem ajudam muito.

Não consigo encontrar palavras

2009-12-29T07:00:00.000-08:00

para exprimir a sensação que senti ao ouvir o médico a fazer a eco e a dizer " não estou a detectar batimentos cardíacos, o bebé está cá mas não tem vida, parou de crescer ás 7 semanas e 4 dias..........vou colocar a sonda vaginal....." e as miúdas ali ao funda da sala, e eu que queria dar lhes a noticia desta forma, custou me muito não lhes contar mas achei que devia de contar lhes quando tivesse mais certeza e afinal foi da pior forma que elas souberam.

Depois de confirmar com a sonda vaginal explicou que esta situação pode ter acontecido por falha na divisão celular, ou seja parou e não formou o coração, e que pode não ter a ver com genética.
É da opinião de deixar a natureza actuar, mas que devo contactar a médica que pode ter outra opinião.

Tanto para escrever mas não encontro palavras..........

E eu que entrei aqui e li os vossos comentários......e fechei......voltei a entrar......voltei a fechar e entrei de novo....

E a decisão de mudar de blog......

2009-12-22T07:02:00.000-08:00

como já disse ali e baixo é com muita tristeza que deixo o palavrademae mas lá não estava a conseguir exprimir a boa noticia, que apesar das desconfianças, que se veio a confirmar a 8 de Dezembro.

Depois de refeita, apesar de planeada e de querermos muito esta gravidez sinto que não é a melhor altura, com o que se vive no mundo principalmente com o fantasma da gripe A, sem saúde não se faz nada o material vem por acréscimo.

Após um inicio de ano conturbado a nível familiar, estive com ideias de separação, o ano foi desenrolando e mostrando no verão que estávamos unidos mais que nunca. O tempo a dois e em família fez nos ver que não podia acabar e quisemos começar de novo, o pai começou com o instinto paternal e eu fui na onda.

Em tempos referi que andava preocupada, não tinha sintomas de gravidez a não ser a falta desde Setembro, os exames a serem feitos e a não detectarem nada, no inicio de Novembro e após fazer a eco foi detectado um quisto de 12mm no ovário direito, e á noite deitada senti um caroço no lado esquerdo, pois é este "caroço" já andava aqui a fazer das suas. Ainda não sei com exactidão o tempo que estou, pelas contas da médica dá 16 semanas, que eu acho ser muito tempo, acho que aqui o caroço está cá desde 6 de Outubro.

As miúdas ainda não sabem, só sabemos nós e a minha mãe que já desconfiava já lhe tinha contado dos nossos planos ao qual ela não diz que sim nem que não, mas não sei porquê senti um misto de vergonha com reprovação quando lhe contei ( não sei se é por estar com 35 anos, se o

O facto das miúdas já estarem crescidas, e os tempos que se vivem, se a fase que passa mos, o certo é que não tenho tido vontade de contar ás pessoas que me rodeiam,( em relação as miúdas tem a ver com o facto de elas já á muito pedirem um bebé e tenho receio de lhes dar a noticia e algo correr mal).

Por aqui sei que vou ser "ouvida", se calhar até reprovada, mas acima de tudo acarinhada, e posto isto continua no post seguinte ( é que se escrevo tudo o que me anda na alma não saio tão cedo daqui)